قالوا،،، و قلنا 14

أخيرا و بعد عناء و تحايل متعب إستطعت أن أقنع فخامة المجدعي السابق و الفيلسوف الديجيتالي الحالي بأن يشاركني رحلة البحث في الحان العناوين و أعماق المعاني لنأتي لكم بـ( قالوا و قلنا ) برويته التي إمتزج عقله التقدمي بإرث ماضيه ذو الألوان الرائعه ليبدع بهذه التوليفه التي تشبهه كثيرا و التي أخذت منه بذات الكثرة التي أخذت مني على مدار 13 حلقة ماضية، آمل أن تستمتعوا كما إستمتع أنا بما نقرته لنا أصابع: (شارع العطايف)

ياسر

——————

قالوا: السعودية والإمارات تضخان عشرة مليارات دولار في بنوكهما.
قلنا: وشّدعوه يأبو سياري ترى مخي إنحول .. كن تصريحاتك زي تصريحات محافظ هيئة سوق المال كل ما صرح السوق زين قلب لونه احمر.

قالوا: السعودية تؤكد عقد اجتماع لحركة طالبان وحكومة كرزاي.
قلنا: إلى الآن عجزنا نقتنع
أن الفكة من أفغانستان غنيمة … يخوي خلاص ما عاد نبي تميس الخبز الصامولي ما بيشكي من شي.

قالوا: الفيصل: خلافات المملكة وسوريا ضمن “أسرة واحدة”
قلنا: صح أسرة وحدة بس عيال ضراير.

قالوا: توقعات بارتفاع متوسط الدخل السنوي للفرد السعودي 65025 ريال في 2009.
قلنا: الحين حارس الأمن اللي راتبه 1500 ريال يعتبر سعودي وإلا شيء ثاني.

قالوا: أعضاء «الشورى» يطالبون بإعادة النظر في زيادة رسوم رخص القيادة.
قلنا: 400 ريال ومدة الرخصة عشر سنين .. يذكرني هالقرار بالمساهمات العقارية الظاهر هذي قيمة سيارات الدودج الجديدة.

قالوا: غياب عربي لافت عن مسابقة “غوغل” للأفكار التي تغير العالم.
قلنا: بصراحة العرب مشغولين يبحثون على بطل يخلصنا من الفاجر المارق (ميكي ماوس).

قالوا: 10 أسابيع لتعليم رجال «الهيئة» فنون التعامل مع المواطنين.
قلنا: أما فنون التعامل مع المواطنين يبيلها 10 أسابيع قوية .. والرسول صلى الله عليه وسلم قال من 1400 سنة تبسمك في وجه أخيك صدقة.

قالوا: نظير تسجيل 60 حلقة سياسية .. هيكل يطالب قناة الجزيرة بمستحقاته المالية المتأخرة.
قلنا: يبي منهم 24 مليون جنيه مصري كل هالفلوس وثلاث أرباع الحكي من الرخيص أجل إذا ما سددوا بيقلب عليهم أبو هيكل وبيسويلهم 120 حلقة على العربية وبتخفيض 50% .. عاد على كثر هالفلوس ما بين العز عليك يا بييييييه.

قالوا: “التسوس” يصيب 90% من أطفال المملكة.. ومطالبة بمنهج دراسي وقائي.
قلنا: يا ذا المناهج اللي كلن حاط عينه عليها الصحة والداخلية ورعاية الشباب والهيئة حتى وزارة العمل تبي تسوي مقررات خاصة تخلي الجيل الجديد يصيرون سفرجيه في ستاربكس وأخصائيين معصوب في القرموشي.

قالوا: د. العنقري يوقع عقود مشاريع إستراتيجية في جامعة الملك سعود.
قلنا: يا أبن الحلال لا توقع عقود ولا شيء إلا صك الأقسام اللي تخرج لنا مزيد من البطالة أحسن لنا .. أجل خريجين لغة عبرية وإلا خريجيين قسم الآثار وين ممكن يتوظفون.

قالوا: انقلاب ديَّنا على الطريق السريع بالجلة.
قلنا: سؤال بس الحين تركنا كل مشاكلنا من تضخم وشغب الملاعب وترقيات موظفين المرتبة الخامسة وصرنا نطارد أخبار الدينات المنقلبة .. بس عطفاً على السؤال (أين تقع الجلة؟)
مسوي فيها الإخبارية:)